Aujourd'hui je suis décidé à parler cinéma...
Ha le cinéma, mon péché mignon, l'amour de ma vie. Je suis le genre de type qui est prêt
à faire des dizaines de kilomètres pour pouvoir aller au multiplexe du coin de la rue (je sais je suis un peu simplet sur les bords...),
prêt à braver les intempéries.
Qu'il vente, qu'il pleuve ou qu'il neige, je vais dans mon cinéma. (Ben ouai... j'ai une voiture alors qui pleuve ou pas vous
pensez bien que j'en ai pas grand chose à carrer.).
Oui j'adore le cinéma et je vais me servir de ce blog brillant de 1000 couleurs et ceux grâce à une
certaine Ana... D'ailleurs avant de vraiment communiquer ma passion je voudrais que tout le monde
remercie Ana, allez tous en c½ur :
"MERCI ANA !!!!!!"
(Ca c'est fait, elle me les brisera plus avec ça...)
Bon parlons du 7ème art maintenant.
Et là vous vous dites : "Ca y est, tu vas nous saouler en parlant trois heures de l'histoire du cinéma."
Et là je vous réponds : "Mais... ça ne sert à rien de parler à son écran comme ça."
Vous vous faites du mal. Déjà qu'avoir dit 'Merci Ana' devant votre écran c'était pas glorieux.
Alors là je crois qu'il est temps d'arrêter Internet et sortir un peu, question d'éviter de parler
à son nami le nordinateur, et fréquenter de vraie personne."
Oui je sais, je suis méchant quand on me vexe comme ça.
Mais bon, si vous ne voulez pas en savoir plus sur l'histoire du cinéma, je veux surtout pas vous forcer.
Je vais donc parler d'un film grand public que sans doute nombre d'entre vous ont, sans doute,
déjà vu, et cela aurait dû rester chez eux pour parler avec leur ordinateur. Parce que lui, il
vous comprend.
Bon, allons faire un tour sur allocine pour voir un peu ce qu'est ce film et s'il est
bien ou pas. Ca à l'air trop de la balle, noté 3 étoiles par les spectateurs, putain il a l'air trop bien, la bande annonce, elle déchire grave en plus!!!
J'imagine votre excitation à l'idée d'aller voir ce merveilleux film avec votre fidèle ami l'ordinateur.
Mais je dois vous prévenir. "Ce film est une merde. Télécharger le plutôt." certes distrayant par
son formidable potentiel comique, mais question action M : i : III fait un peu sa timide, d'où sa nomination
dans les cercles d'initié comme la pucelle du film d'action.
"Mais heuuuu.... moi j'ai bien aimé le film."
Arrête de parler à ton ordinateur je t'ai dit. Bon, afin de rendre ma critique un peu plus imagée
je vais vous narrer une scène désormais encrée dans les mémoires collectives, j'ai nommé la scène d'action centrale, mieux connu
sous le nom de "la prière au petit chat." : (attention je vais dévoiler une scène clef du film...)
Ethan, que nous nommerons ici Tom pour des raisons de confidentialités, va sauver sa fiancée en récupérant un objet
appelé "la patte de lapin" (la queue de lapin étant déjà prise sur un autre tournage dont la critique ne figure malheureusement pas sur allocine.fr)
pour cela, il va pénétrer dans un immeuble placé sous haute surveillance et garder
par toute une ribambelle d'ancien commando super entraîné, va retrouver son équipe dans un immeuble délabré de la
banlieue de Hong Kong pour préparer les opérations. Qui dit opération dit calcul mathématique. Quoi ça ne vous semble pas couler de
source ? Pourtant, pour Tom, fan de la série 'number' diffusée actuellement sur M6, cela va de soit. Il va donc poser toute une série de
formules mathématiques sur une vitre à l'aide de son inséparable stylo magique. L'équation est résolue en deux temps trois mouvements grâce
à la connaissance approfondie de Tom en mécanique quantique (qu'il est fort ce Tom).
Viens ensuite la phase 2, la mise en place de l'opération.
En moins d'une demi-heure l'équipe trouve le matériel chez l'épicier du coin :
-Une voiture
-Un appareil à lancer les balles de base ball
-Tout un équipement pour faire de la varappe.
-Un parachute
-Et une boîte de cachou pour l'haleine. Pour l'anecdote, ils ont eu de la chance, il n'en restait plus qu'une dans l'épicerie.
Il monte le tout, en haut d'un bâtiment à côté de celui visé. Sauf qu'on sent une certaine frustration de la part de Tom, en effet, il
n'a pas réussi à faire passer la voiture dans la cage d'escalier.
La phase 3 : l'attaque. Tom saute sur l'immeuble d'en face grâce à l'équipement de varappe. Pendant ce temps la deuxième moitié de l'équipe utilise
l'appareil à lancer les balles de base ball afin de distraire les gardes (c'est que c'est joueur à cet âge là). Tom neutralise les gardes
en train de faire une partie de base ball après une chute de plusieurs mètres sur le plafond de verre de l'immeuble (même pas mal).
Il entre enfin dans le bâtiment. Et là...
La phase 4 : y a trop d'action faut calmer le jeu.
On passe à l'intérieur de la voiture où l'équipe de Tom l'attend avec anxiété (Un nouveau personnage).
Là, la jeune femme d'origine chinoise récite la prière qu'elle faisait pour que son petit chat revienne
sein et sauf après ses longues absences pendant ses périodes de rut.
Et c'est à ce moment précis du film où, en pensant à Tom défonçant la gueule à toute une armée de terroriste,
son petit chat, on a envie de lui mettre bien profond où on pense.
Bon, sinon Tom va bien, il tient la forme, il continue son entraînement pour le marathon, même pendant le tournage de ses films
(Ça fait déjà le troisième où il arrête pas de courir), sauf que ces derniers temps il a tendance à courir comme un mongol.
Prépara-t-il un "Rain Man 2" sur les bases de "Forest Gump" ? Allé, Cours Tom...cours.
